我不想一辈子就困在这里，我还有很多未完待续的事情。
黑暗中我感觉到有一颗树动了一下，我立马睁眼，发现果真有颗树在动，我立马去追然后抱着她说：“我抓到你了。”
怀里的树俨然成了那个小姑娘。
小姑娘嘟了嘟嘴十分不愿但还是说：“你走吧，我不拦你了。”
我心情愉快说了再见绕着山路继续一步一个脚印。
突然就发现了两条路，一条路上有脚印，一条路没有，不知道该走哪一条，我应该照着别人的路走下去，还是开拓自己的路？我疑惑了，那条路前人已经把路探好了，这条路上却一个脚印都没有。
一个已知，一个未知。
权衡后自己就踏上了那条路，没有脚印的那条，路在自己脚下，应该与别人不同，而不是一致，做自己，而不是成为第二个谁。何况那条路省了之前的脚印是半路才印上去的，我更加不信。
管它呢，然后自己就踏上了那路 。
我印下了自己的脚步，我告诉自己：我这一路全凭自己，与别人无关，这是最值得骄傲的。
天上开始飘雪了。雪花特别大，簌簌的砸在我的身上，我时常感觉冷，因为体寒，但是却不讨厌冬天，由爱冬天的雪。
雪现在也落了一身，我伸手去接，好大一片雪花落在掌心，又化了。还来不及看清那冰晶的形状，于是又接了一片，是个六角的花型。
恰逢冬日，早先在狐族里，大家一到雪花落满地的那刻就开始打雪仗，我却没有兴致，因为没有一起玩的，就是个外人罢了。
我伸出手团了个雪团，扔了出去。感觉好像自己也在玩一样，十分的高兴。
只是手里感觉冷，心里却是欢喜的。
长期的自我封闭带来的就是如此，如果你不朝我走进一点点，那么我一定跑个十万八千里，不是因为高冷和傲娇生性冷淡，而是怕你嫌弃。我也很想靠近，可是怕别人不愿意。好像多说一句话都是错的，我甚至愿意把所有责任揽在自己身上，什么都可以是我的错，但不要丢下我一个。
记得那日雪球砸在了我的眼睛里，我一阵发懵，畏缩在门那里的我急匆匆的说：对不起，对不起，对不起。
然后就溜了，其实就是下意识。事后我也知道是别人砸了我，但是不觉得委屈，因为怕被骂。因为我看过成千上万的白眼了。
我又团了一个雪球扔了出去：过去通通都去死吧，我不想这么卑微了。
不敢说自己是好人，但是我没啥坏心，我从没想过害谁也没想过抢什么东西，我一直努力的成为一个蛮不错的人，不一定是，但是我真的说每一句话做每一件事有在为其他人考虑。也没有非得要所有人喜欢自己，就是觉得之前自己经历的觉得不好的事不想发生在别人的身上。但是有时候会有揣测我是恶意的，心里还是会不怎么舒服。
越长大就越希望有那么一个人出现，他绝对的信任我，在别人怀疑我的时候，凭着对我的了解说：她不可能是那种人。而不是信以为真一起跑过来指责我。
早前我们狐族丢了一个桃子，对于狐族来说秩序井然，吃的东西它也是有数的，然后大家自然而然的认为是我，不知道谁传出来的，然后一传十十传百就都觉得是我，我就觉得十分尴尬。
他们说：你就是一个小偷。
他们说：狗改不了吃屎，总有一天你的狐狸尾巴会露出来。
我没有任何可以辩解的理由，越解释越好像是自己心虚，他们也是私下里说以为我不知道其实自己都知道。
脸蛋，打扮，都不怎么讨喜，包括人品。
所以我就希望有一个人在别人质疑我时说：她不可能是这种人。
生活并不是只能妥协，它应该是有爱的还是温柔的，我也感觉到了。
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